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正午好，
看了三期征友后，终于下定决心来要写信。我不擅长写文章，写的东西删删减减，见笑了。虽然在信里有些拘谨，我却并不是内向的性格，而是见面后很能聊的类型。喜欢喝酒，只在心情好的时候喝，从不喝醉。希望交到真诚的朋友，如果能找到另一半跟我一起窝在沙发上看电影那更是万幸。
先自我介绍，本人女，年龄二十六，目前在武汉，没有专一喜欢的音乐类型，无论是金属还是民谣，对我来说只要好听就好。今天是决定留长发的第十五天，刚刚辞职旅行回来，在旅行时玩了滑翔伞，看到了蝴蝶脱蛹。说这些不是想要炫耀，而是原来熟悉我的人都知道我是个非常非常恐高，也非常非常害怕飞蛾、蝴蝶类昆虫的人。但这次在离地面八百米的时候，和近距离观察那只蝴蝶的时候，我发现我的内心毫无波澜。回来细想，觉得这些变化，不知道是好是坏，好像不能完全归结于变得有勇气了，也是逐渐失去了对生活的感受，也就是说，人人都有害怕的东西，可我好像变得什么都不怕了。和“害怕”这种感觉一起离开的还有“期盼”，对生活的期待也变少了，我把这一切归结于一个人生活的太久，说了这么多感觉很丧很矫情，但其实我还是乐观的并且在努力改变自己的这种状态，下次想试试跳伞。
说说兴趣，从小就很喜欢看故事，看书的时候喜欢专挑有故事情节的看，语文课的课外阅读书本里任何一个小故事都被我反反复复的看，散文被丢在一边，或许就因为这样对人的情绪什么的比较敏感吧。也喜欢拍照，不能说是摄影，就是开心的时候拍一些。
果然只有在深夜才能憋出来一封信，有点语无伦次。期待回信，感谢正午。
猫猫
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上海的冬天似乎还可以接受，也许还没到真正冷的时候，也许因为我是可以在三九天骑单车出行的辽宁人。更幸运的是在上海挣扎了已将近半年，还没有碰到像网友调侃的那种可以当飞行坐骑的蟑螂，作为一个只在网上见过蟑螂的人。这里一切都比我想象的要好，除了讨厌的雨水经常打湿我心爱的共享单车。
小时候觉得自己是天子骄子，与众不同，长大以后定能成就一番事业，等到长大一些了，明白人和人最大的相同就是觉得自己与众不同。后来觉得自己受过的痛苦比其他人想象得多，应该多多少少会有一点不一样吧，于是决定来到上海，想要成为一个很厉害的人。再后来发现其实所有人都背负着痛苦，也就释然了，那就做一个普通人吧。我很喜欢关于佛系青年的这样一个说法，“这些青年他们知道现在的挣扎没有意义，看起来的不闻世事只是他们在蛰伏，等待时机”，嗯，会有扶摇直上一飞冲天的时候。
我以为我是可以忍受孤独的，即使一个人也可以很好，可并不是那样。我觉得我可能今生本应是个女孩子，但是上帝给我错套了一个男人的壳，谈了几次恋爱下来发现自己特别黏人，严重到怀疑自己是不是有什么隐藏的疾病。我想认识好多好多女孩，想睡她们，但我又怕被辜负，怕曾经有过关系却又断开的的那种撕裂感，所以我寡淡、疯狂、冷漠、敏感。空闲的时候喜欢看看书，但是和大多数喜欢看书的人不一样，我不喜欢写东西，或者说没有这方面的天赋更合适一些，上学期间最头疼的就是写作文，偏偏语文老师总爱当众读我的作文，每到这个时候我就想找个地缝钻进去，那种感觉就像听rap一样，尴尬、羞耻。如果这封信被挂出来，那么可以算是我前半生最辉煌的文学成就了。对，我不喜欢rap，就是不喜欢，无法接受，太吵、闹、喧哗。我喜欢逛宜家、优衣库，做饭（面条），运动，所有运动（除了打篮球）。
征友，男生的话，体能要好，我希望可以去打羽毛球网球（我很直，别害怕）。女生的话，偏爱戴眼镜的，我身材还好，希望你的身材不要太过火就好，其他的，不敢奢求。
以上来自一个除了身体好什么都不会的人
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正午君见信好：
写这封信的时候18年刚到，外面寒风凛冽，开始飘起了雪花。在这个苏北小城冬天的第一场雪，甚是让人欢喜。不知为什么，今夜想给正午君写一封信，想找一些志同道合的朋友。
回首和正午相识的时候已经很久很久了，莫名的喜欢也可以说是一见钟情。给您写信已经不是第一次了，我写过好几封信。从一开始的杳无音信，到一次次的失望。一段时间里，我觉得自己被拉入黑名单了，还是我的命运注定如此。我仍然不甘心，继续给正午写信，后来竟然如愿以偿了。
如今想想，这是一个具有文化底蕴的平台。我的那几封信真的写的很不好。在这里我想对那些没被选中的读者们说一说，别灰心。想想以前写的是不是少了点什么，总之如果你继续写下去，说不定就会被选中。没有人也没有理由，会拒绝美好的文字和美好的愿望。
说说我现在的愿望就是找一个聊得来的朋友。本人女性三十好几了，单身（不是要找男友，这个随缘）。喜欢文学，已经在构思一部小说。写了一半想找也喜欢文学的朋友。我的小说题材是幼儿教师，这是一个热门话题。有没有感兴趣的联系我啊。对于文学从小就喜欢，虽然没什么成就，就是想不撞南墙不回头了。我一直认为理想实现不了没什么，但是要有一个过程，人生才不会单调。
外面的雪花越飘越大，想到正午的编辑们就感到温暖，这一定是个美好的冬天！
格子
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哈啰，正午的读者：
23点躺下了，23:30又爬了起来。睡意没有来，强睡也是没有意义的。那么就做点可能会有意义的事吧。
到12月，我就30了。老家那边是算虚岁的，所以在上一年，我就体验过了一回进入30的心境转变。波波折折地度过了。现在人在东京，第三年。未来在哪，仍旧不确定。
9月底我搬入了一栋sharehouse。即便在9月中还在找房子那会儿，我都无法想象我会选择住sharehouse。除了之前与人短暂合租（也因此遇到了两位好朋友）及大学住校的岁月，基本我是很反感与人共享个人空间的。之前的独居生活尽管不时会被孤独与寂寞包围，但与自由度与私密性相比，后者似乎更重要。但这次在找信息的过程中，打开了一扇新天地的大门，目前的sharehouse不算最理想，但主客观的舒适度都达到了很好的平衡。目前有些乐在其中的一件事是跟着料理视频学做菜。成品不算糟糕，还买了便当盒，偶尔带带便当上班，颇有点小得意。但更多时候是懒得做，因为讨厌刷锅刷碗洗厨台。
总体我是很能独处的人。孤独等级表中，一个人去游乐园（因为不喜欢游乐园）和一个人做手术没有经历过外，其他都经历过了。喜欢一个人去看自己感兴趣的片子，当然也喜欢陪朋友看大片。喜欢一个人吃自己想吃的菜系，当然也乐意和朋友聚餐。但大约一个人久了，和朋友一起的时候总会有迁就朋友意见的事儿，所以更多时候仍然喜欢一个人。加之东京就是一个常常会一个人的城市，这样的主客观因素让我近年来，越发多的处于一个人的状态。偶尔很享受，偶尔也会被突如其来的孤独感击溃。
比较喜欢动态的行为。当然本质上懒的不得了，最好能够时时躺着连呼吸都省掉。但因为还是易胖体质，年纪到了这份上不得不控制。既然控制不住嘴，那么只有让自己动起来。正好也算擅长动态，如步行，可以一天走10km。如骑单车，第一次上车就被朋友带着骑了近60km也不算累。跑步也还不错但是很讨厌。可能是小时候跑多了。其他爬山什么的都可以，逛街就算了。
很少在网路上写东西发评论，因为表达能力太差，说故事绝对跑题及无法收尾。也不喜欢发
