1、带男友回家吃饭，还没进门就听到嫂子在训侄女“你都上一年级了，是大闺女了，要学淑女范，别整天跟个傻小子似的。”嫂子抬头看到我跟男朋友进来了赶紧说：“以后跟你姑姑学学，看你姑姑多淑女。”侄女看我一眼扭头对嫂子说“是不是也要学姑姑半夜磨牙打呼噜……”我……
2、一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板可乐要多少钱。结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐。。。”老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可乐。结巴:“多多多少钱。”(心想终于讲完了)老板：“一块五角！”结巴:“买买买买买买买买买。。。”老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。结巴:“买买买不起！”“。。。。。”
3、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！
4、她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
5、二叔进城卖牛回村，路过麻将馆，就进去看了一会。恰好二叔朋友要上厕所，让二叔替他打两把。二叔也没多想，就做坐下去打。一把没打完，让警察给端了……不但卖牛的五千多块被当成*资没收，还要交五千块罚款……二叔比窦娥还冤……
6、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，小偷怎么偷手机啊！
7、表弟说：在公司太憋屈了，昨天跟老板辞工说明年不来了！我问：然后呢？他说：然后老板就让财务拿了三万块，说是今年的年终奖。我问：那你明年还去吗？他说：我又不是傻子，当然要去啊？我问：那你还憋屈吗？他说：我现在不憋屈了啊！顺便问一下，你年终奖发没？这特么是想让我憋屈啊！
8、一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌。大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助。我站在纸牌前自言自语：“写的什么，不认识字。”乞丐：“那我给你念一遍。”我：“你不是又哑又瞎吗？”乞丐一愣说：“你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！”
9、一般孩子都喜欢问父母自己是哪来的，爹妈都回答垃圾桶捡来的、地里种的、充电话费送的。有一次我问我妈：“你以前是做什么工作的？”老妈干脆把“我是哪来的”这问题给解决了，她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”
10、给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一；用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。
11、我这个人人缘特别好，特别是拥有很多女性朋友，几乎每个女生认识我之后，都会很开心的对我说：“我们还是做朋友吧…”
12、吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒得跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。
13、情侣最萌身高差是30cm，突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子！！！神回复：1米8的学姐可以找1米5的正太。。。
14、记得刚上大学那年，进门就看到西餐厅，心想大学就是好，还有专门的西餐厅，去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了！
15、“举重。”
16、前几天我在停车场刚上车，边上一个女司机开始倒车，在这么有规律的车位里，竟前后倒腾几下之后，眼睁睁的很固执的侧顶到我车上，都下车，不知该咋说这二货好，不算严重掉一块漆，块吧。小媳妇倒答应爽快，包里摸了一会，说了晕死人的话，不好意思，背着老公把车开出来的，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩下了，回去还要被老公收拾呢。我去，你一路走好吧。
17、二叔给一家养殖场干了十天活，结账的时候老板说先欠着。二叔不干，非要马上结账。老板开始吐苦水，说今年生猪跌破历史记录，一斤才四块五，赔得都没钱买饲料了。二叔想了想，指着最肥的一头猪说“我出五块一斤，这头猪称一下，不够的我补给你！”老板马上改口“刚才我骗你来着，生猪七块一斤……”
18、剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~
19、侄儿第一次相亲二十二岁，因为没房没车没成。第二次相亲有房有车都是分期，女的怕还贷没成。第三次又去相亲，家里人都说肯定没问题了，房子车子贷款都还清了，相处一段时间还是没成，女方说他不浪漫。前段时间又去相亲，对方女的愿意了，我侄儿不愿意。家里人急，问他为啥？他说几次相亲都是女的说不成，总算我可以说不成一回了。
20、听男友说他的小侄子很喜欢吃大白兔奶糖，我就买了一袋贿赂一下小孩子！小侄子看见大白兔奶糖高兴的一蹦一跳的跑去厨房给奶奶分享！没一会，准婆婆从厨房出来了，沉着脸对我说：小陈，下次别给孩子买糖吃了，吃多了对牙齿不好！我刚要答应，熊孩子突然大叫起来：奶奶的假牙被大白兔奶糖粘下来了，又不是我的，凭什么不让我吃！额。。。
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